Ведущая последнего “Оскара” отжигает. 18 лучших шуток Эллен Дедженерис

Эллен Дедженерис – одна из самых знаменитых комедианток США и, наверное, мира – сложно не заметить женщину, которая получила уже 11 “Эмми” и провела две церемонии “Оскара”. Как говорили потом критики: наконец-то на “Оскаре” смешили не только гостей, но и зрителей. А мы решили посмешить тебя и насобирали клевых цитат.

2. Норма жизни: одеваться в офисный костюм и ехать в офис на машине, за которую ты все еще платишь, чтобы заработать денег на оплату этого костюма, машины и дома, который ты оставляешь пустым на весь день, чтобы позволить себе в нем жить.

3. Никогда не следуй чужой тропой! Если, конечно, ты не заблудилась в лесу и не нашла, наконец, тропинку. Тогда обязательно следуй.

4. Очень важно оставаться в форме. Вот моя бабушка начала проходить по пять миль в день, когда ей было 60. Сейчас ей девяносто семь и мы, черт подери, понятия не имеем, куда она подевалась.

5. “Когда тебе будет за сорок, твоя жизнь пойдет под гору”. Ну, не понимаю, почему это должно быть плохо. Когда я хожу в походы, “идти под гору” означает, что я уже преодолела самую сложную часть и скоро сяду и поем. На мой взгляд, это очень даже неплохо.

7. Слово “йога” дословно обозначает “объединение”, потому что, когда ты ею занимаешься, она объединяет твой разум и тело. И ты сразу это понимаешь. Разум тебе говорит: “Ой, блин, больно”, – а тело отвечает: “Я в курсе”. Тогда разум говорит: “Слушай, завязывай с этим”. А тело отвечает: “Согласна, только не могу. Похоже, я застряла”.

8. Есть специальное название для людей, у которых много вещей. Их называют хордерами. А вот в мои времена их  называли просто бабушками.

9. Мне не нужно, чтобы во мне девять месяцев подряд рос ребенок. Если уж мне понадобится, чтобы у меня все болело и меня тошнило по утрам, то я могу добиться этого более старомодным способом: напиться как следует предыдущим вечером.

10. Давным-давно, в девяностые, если тебе хотелось рассказать всем, что ты съела на завтрак вафли, ты не могла просто пойти и написать об этом в Интернете. Был только один способ. Тебе нужно было выйти на улицу и закричать, что есть мочи: “Я ела вафли на завтрак!” Такие люди, правда, попадали в психиатрические лечебницы. Звучит дико, но если подумать, они ведь просто опередили свое время.

 

12. Я тут купила новый диск и пыталась открыть коробочку, но не справилась со всеми этими слоями. Пластик, картон, пленка, вроде полицейской ленты. Написано “открывать тут”. Это сарказм? А покупаешь батарейки, и они под слоями картона. Или вот ножницы. Чтобы распаковать ножницы нужны ножницы. А что, если ты покупаешь их первый раз в жизни? Ты вообще не сможешь их вскрыть. Зато попробуй купить электрическую лампочку, и она будет лежать в тоненькой картонной коробочке. Интересно, о чем они только думают?

13. Я спрашиваю людей: зачем вам оленьи головы на стенах. Они всегда говорят: ведь это такое красивое существо. Ну, извините. Я вот думаю, что моя мама очень привлекательна, но я как-то обхожусь ее фотографиями.

14. Ладно, оленьи головы на стене. Но еще хуже, когда их украшают темными очками и шляпой на рогах. Тогда ты понимаешь, что олень был на вечеринке, когда его подстрелили.

16. Есть крем для лица, крем для рук, крем для ног, крем для тела. Зачем? Что случится, если я намажу ноги кремом для рук? Они запутаются и начнут аплодировать?

17. Не могу поверить, что врачи не способны придумать анализ удобнее, чем маммография. Вот если бы мужчине нужно было закладывать свои чувствительные части в тиски, я думаю, они бы придумали новое устройство еще до того, как врач закончит говорить: “Клади сюда, чтобы я смог их сжать”.

18. Каждый день нужно проживать так, как будто он первый или последний день в твоей жизни. Ну, в любом случае, тебе тогда пригодится подгузник.