Новый год приближается, и градус напряжения и общего неадеквата растет в геометрической прогрессии. Как ты можешь догадаться, высшей точки он достигнет аккурат 31 декабря. Чего ждать от ближнего своего? Сверься со звездами! Предупреждена – значит, вооружена!
Козерог
Если к 8 утра 31.12 ты не обнаружишь у Козерога накрытого стола с тремя переменами блюд, икрой красной, черной и заморской баклажанной, – потыкай его палочкой. По ходу, это дохлый Козерог. У него все настолько схвачено, что он готов выдержать трехдневную осаду с шампанским, оливье и полуголыми стриптизершами, так что в последний день года может себе позволить слегка расслабиться – то есть накрыть стол не к 8 утра, а к 8.30.
Водолей
Водолей с утра полон дерзких планов по завоеванию Вселенной, мира и соседского котика на сдачу. До боя курантов он успеет размашисто войти в мировую историю, изобрести лекарство от СПИДа, доказать теорему Ферма, напиться, протрезветь и начать все сначала. Короче говоря, Водолей в новогоднем кураже – это вам не шутки. Но увидеть его в таком состоянии весьма непросто, потому что на самом интересном месте он бубнит «Вы тут это, а я спать пошел». И идет спать.
Рыбы
Рыбы только и ждут 31 декабря, чтобы с чистой совестью начать пить прямо с утра. А пьяная Рыба способна скрасить любой, даже самый нервный предновогодний день метанием икры, танцами на столах и ничем не замутненным весельем. Часам к 4 дня она, правда, скорее всего притомится и уснет, но ненадолго. Проснется – и снова в бой, пляшет на столе, машет трусами, жонглирует салатницей, хохочет и песни поет! И так до 10 января. Мы предупредили.
Овен
Если Водолей только строит планы по завоеванию мира, то Овен деловито и сосредоточенно эти планы в жизнь претворяет, не обращая внимания на какой-то там Новый год. Поэтому если кажется, что он спокоен и расслаблен, – вон в трусах и домашнем халате бродит – то знай, что это только кажется. И упаси тебя Бог садиться пить с Овном раньше 10 вечера! Уедешь в Ленинград, женишься на блондинистой учительнице русского и хорошего Ипполита обидишь почем зря.
Телец
Главное – пережить момент, когда Телец проснулся и нашел себя во времени и пространстве. После чего можно поднести ему чарку кофе с коньячком и – вуаля! – вей себе на здоровье веревки из ласкового и нежного теленочка. Тычется бархатным носом, глядит влюбленными глазами и готов практически на все. Ты только не переборщи с коньяком, а то рискуешь получить вместо шубы и бриллиантов качественный дебош и рояль в кустах. Под окном.
Близнецы
Как пройдет Близнецовое 31 декабря, зависит в какой из субличностей проснется этот чудо-человек. Шансы, как понимаешь, фифти-фифти: можно получить компанейского чувака, который и оливье в пыль порубит, и на гитаре рок-н-ролла запилит, и вино откроет глазом, или мрачную дьявольскую фурию, которая ненавидит людей, животных и вообще этот бл@#$%кий праздник, который непонятно кому нужен. И хорошо, если она решит послать всех в жопу и лечь спать – после третьего бокала Близнецы перейдут к методичному уничтожению ненавистных.
Рак
Для Рака 31 декабря такой же день, как и все остальные, поэтому он искренне недоумевает, чего это все носятся с елками через плечо и почему свекр (между прочим, очень уважаемый человек, профессор!) с утра пьет коньяк. Единственный способ привести это занудное членистоногое в нормальное праздничное настроение – напоить. Пьяный Рак – совсем другое дело, он сразу открыт миру и готов кутить за всю Русь-матушку.
Лев
Лев накануне ложится спать пораньше и в платье с блестками, чтобы в 15 часов утра тридцать первого проснуться и сразу блистательно явить себя миру, отмечать Новый год, жечь бенгальские огни, праздновать и всячески кутить. Остановить Льва в праздничном настроении сможет только прицельный ядерный удар. Или наручники и батарея. Хотя он и там найдет себе компанию.
Дева
Дева читает этот гороскоп и искренне недоумевает: а какие, собственно, могут быть варианты для проведения последнего дня уходящего года? Протереть пыль – это раз, пропылесосить – это два, сходить в магазин – это три, приготовить еды – это четыре… и так далее. Не сомневайся, под пунктом 138 значится “встретить Новый год”. А к неудачникам, не умеющим планировать собственное время Дева не относится, так-то!
Весы
Как правило, Весы относятся к той редкой категории людей, которая либо к 31 декабря все успела и теперь может спокойно расслабляться, либо в состоянии положить на все огромный болт и тоже спокойно расслабляться. Потому что Весы уже решили, где, как и с кем будут отмечать Новый год, поэтому это тот редкий случай, когда они могут с чистой совестью налить себе шампанского и удобно устроиться перед теликом с новогодней программой. Правда тут их подстерегают муки выбора, потому что решить, “Ирония судьбы” или “Чародеи” – не-воз-мож-но!
Скорпион
Если ты видела картинки, на которых роскошная женщина в шелковом халате и чулках на босу ногу сидит перед зеркалом, загадочно улыбается и смотрит вдаль, то ты примерно можешь себе представить, как проводит 31 декабря Скорпион. Обольщаться не стоит: он вовсе не мечтает о мире во всем мире или какой-нибудь подобной фигне, о, нет! Скорее всего, его мысли заняты тем, кому на новогодней вечеринке вонзить жало в жопу и по-быстрому утащить в свою нору. А там уже шелк, чулки, вот это все.
Стрелец
31 декабря для Стрельцов – тот единственный день, когда все наконец-то может пойти по его, Стрельцовому, плану. Лучше подчиниться и сделать все, как он хочет, иначе, как минимум, он закошмарит мозг рассказами о том, как именно никто его не любит, а как максимум, разобидится, уйдет в ночь глухую, босой и простоволосый, пить горькую и искать новых друзей. Самое страшное – может и найти!
На звезды смотрела: Екатерина Кузьмина
Иллюстрации: Shutterstock
Читай также:
Как знаки Зодиака просыпаются по утрам
Знаки Зодиака на яхте с бредпиттами. Гороскоп идеальных условий от Pics.ru
Гороскоп. Как зимуют знаки Зодиака
Свежие комментарии