Свежие комментарии

  • Людмила Анисина
    Браво.в яблочко ваш вопрос. Уже так замусолили тему.что мол зарубежные лучше одеваются. И там.и там есть разница по с...8 спорных летних ...
  • Нина Полещикова
    А почему нужно скрывать принадлежность к своей стране, принадлежность к РОССИИ, ткани не блестящие а с сатиновым пле...8 спорных летних ...
  • Наталья
    2. Я всегда узнаю своих за рубежом только по одному признаку - на наших людей смотреть приятно.8 спорных летних ...

Мне – можно. Вам – нельзя! Наши двойные стандарты

Мне – можно. Вам – нельзя! Наши двойные стандарты

Всякая девочка любит чистоту, но ненавидит возиться с тряпками. Любит пироженку, но ненавидит пузо. И это нормально, да! Ну и по мелочам: есть еще куча вещей, которые среднему мужчине понять не дано. Надо просто запомнить. Смиренно склонить голову и повторять: “Да, дорогая, ты непознаваема как космос и неисчерпаема как атом. Выпей красного вина, съешь шоколадку!”

Сделайте красиво!

Мне – можно. Вам – нельзя! Наши двойные стандарты

Вот перед тобой муж и дети, явно троглодитского племени. Если ты не высечешь из них хоть искру манер, будет жалкий пшик. Ну вот что им мешает питаться прилично, а не как косяк поросят? И вот ты их гоняешь в хвост и в гриву, чтобы все трапезничали красиво. “Да не хватай ты этот помидор из банки! Порежь, положи, а лучше салатик сделай”. И хорошо бы дождаться Митеньку, и совсем хорошо – поставить всем одинаковые тарелочки, а посредине стола салфеточки в тон тарелочкам. И что же ты делаешь, оставшись на день в одиночестве (женское счастье – муж в командировке, хомячок и дети у свекровки)? Салатик, украшенный зеленью и ломтиком лайма? Ха-ха два раза. Ты точишь холодное мясо из кастрюли, прислонясь к дверному косяку. Да, пальцами, так вкуснее! Во второй руке при этом зажав книжку (а кто говорил “Митя, положи!

Заляпаешь!”?), а в третьей пульт. Лепота-а! Ничего, нам можно, исключение подтверждает правило, Мариванна не могла соврать.

Аккуратность – наше всё

Мне – можно. Вам – нельзя! Наши двойные стандарты

Бой идет святой и правый, бой идет не ради славы – ради жизни в квартире. Чуть только ты сбавишь обороты, стулья (которые для него – платяные шкафы) зарастут по потолок и больше уже не видать им свободы. Дверные ручки (они же вешалки для носков) станут недоступны навек. Бельевая корзина сопьется от одиночества… Не сдавайся, подруга! Спасай фэн-шуй! …А вот бы прикольно было взять и снять саму себя скрытой камерой, когда возвращаешься с вечеринки в свою холостяцкую берложку. В каком углу у тебя сумочка? На какой лампочке колготки? Ничего, нам можно, колготки-то с лампочкой сочетаются по стилю и узорчикам! Так что фэн-шуй на месте.

Бедненький слабенький котик

Мне – можно. Вам – нельзя! Наши двойные стандарты

Ну что это за кармическое наказание – мужчина, который зависает за компом вместо того, чтобы помочь бедненькому слабенькому котику (мне, да!) вскрыть эту немецко-фашистскую банку. Для того ли я в средней школе на трудах вышивала ту салфетку с Минни-Маус? Для того ли оттенок маникюра подбирала с вдохновением Боттичелли? Чтобы теперь, как последняя амазонка, открывать эти вражеские склянки-жестянки? Нет, иди сюда и возьми в руки этот инструмент, ты мне нужен как мужчина прямо сейчас. А вот ежели, к примеру, не банку и не огурцов, а вовсе бутылку и красненького… Да неинтересен уже этот маникюр, давно уже пора что-нибудь повеселее изобразить! Ничего, нам можно, нужна же измученной душе разрядка от хронического стресса.

Кругом бездельники!

Мне – можно. Вам – нельзя! Наши двойные стандарты

Они же ленивцы, они же овощи, они же прокрастинаторы. Зайка, сколько можно уже сидеть за этими танчиками, морковка им в дуло, дихлофос им в гусеницу. Или вот – а вы пробовали не ревновать мужчину к футболу? Если он у него каждый день с нежностью и страстью, а личная жизнь далеко не каждый – и далеко не с такими? Он готов тратить время и энергию на всякую фигню, кроме меня – я для него менее важная фигня, дайте мне дихлофосу, я из него застрелюсь, а потом застрелю его. А при чем здесь телефон? Какой такой телефон? Вот этот, красненький? Нет, непонятно. Полтора часа, говорите, с Маринкой? И еще три с половиной часа на форуме в теме “Я девочка, и я хочу фыр-фыр-фыр”? То вы неправильно засекали! И вообще, нам можно, в конце концов, у нас более фэншуйный и душеполезный фыр-фыр-фыр.

Я не жадная, я домовитая

Мне – можно. Вам – нельзя! Наши двойные стандарты

Да, он не выключает свет в туалете. Да, он не смотрит на ценник, когда берет с полки 400 грамм по 300 руб, когда рядом такой же, но только чуть менее яркий пакет, в котором 600 грамм по 250 руб. Да, а вот без этого соуса можно было вообще обойтись. А тем более – без этого чехла. Пусть первый кинет в нас камень тот, кто скажет, что без жесткой экономии можно слетать в отпуск или спасти планету. Нет, ну что вот тут это сразу “импульсивные покупки, импульсивные покупки”, “две сумочки с зарплаты и третья с аванса”! Нам можно, это шопинг-терапия называется, у психологов спросите.

Мы немного увлеклись

Мне – можно. Вам – нельзя! Наши двойные стандарты

И не спорьте, у него увлечения какие-то странные, если не сказать дурацкие. Ну вот что это за мания – тратить лучшие годы своей жизни (уже не то что Гайдар всеми полками откомандовал, уже Ньютон все законы открыл!) на, смешно сказать, коллекцию моделек? Пыль собирают, кошелек пылесосят. И потом их же, модельки эти, ни в хозяйстве использовать, ни фэн-шуй улучшить, ни даже отдекупажить, в конце концов. И не надо тут, пожалуйста, припоминать отдекупаженный велосипед! Очень мило получилось, между прочим. И не собирает пыли отдекупаженный сундучок, потому что он специальной вышитой салфеточкой накрыт. И вообще нам можно, у нас увлечения высокохудожественные, а не бездуховные.

Как надо принимать решения

Мне – можно. Вам – нельзя! Наши двойные стандарты

Слушай, ну кто из нас тут сильное мачо и вожак прайда? Ты должен принять решение. Кто его за тебя примет, Пушкин? У меня ПМС, маникюр облез, диссертация недописана и форум недочитан. Так, а что это ты вообще выбрал?! В серо-зеленую полосочку, убиться можно, нельзя было ничего более тоскливого найти? Но почему ты со мной не посоветовался? Я сказала проявить инициативу? Ну да, сказала. Неужели это высшая математика: ты должен проявлять инициативу и сделать выбор, но все должно получиться так, как мне в глубине души хотелось. Хотя я сама, возможно, в тот момент еще этого не осознавала. Не выучил склонностей любимой – ну сам же себе злобный баклан. И вообще нам можно. Потому что в глубине души ты сам это понимаешь. Не понимаешь? Ну баклан же, что взять.

Плохой хороший мальчик

Мне – можно. Вам – нельзя! Наши двойные стандарты

Ну да, это я хотела, чтобы ты был со мной нежным и милым. Да, это я просила цветочков и шоколадок. Ну да, однажды я вдруг поняла, что я почему-то очень люблю плохих мальчиков. Вот интересные они. А ты слишком хороший, у тебя нет никаких харизматичных недостатков, и вообще какой-то пупсичный и шоколадки эти уже как-то не будоражат. Ну извини. Вообще нам можно, у нас биологическая программа велит противоположные вещи: и такого, чтобы всех вокруг порвал, одарил потомство супер-генами и ускакал в закат – и такого, чтобы на гнезде посидел, теплым пушистым хвостом погрел. Кто бы тут не захотел странного? Эволюция… Сам знаешь кто бессердечная.

Кто тут поручик Ржевский?

Мне – можно. Вам – нельзя! Наши двойные стандарты

Знаю я это ваше “просто приходил Сережка, побухали мы немножко”. Вы когда собираетесь с этими троглодитами, все окрестные барышни от Маринки до Ким Кардашьян икают хором. Вы вообще своими мальчишниками что-нибудь еще умеете обсуждать? Ну там сингулярность, не знаю, солнечный ветер, Гайдар с Ньютоном… Мир велик и разнообразен, а вы как тот царь – все одно сведете на баб. А то, что мы с девчонками о няшных полицейских сказали, или о Джоне нашем Сноу в мехах – это, пожалуйста, не трожьте. Нельзя же святое, в самом деле, прямо вот так немытыми руками. Нам можно. Оно же для нас старалось, святое наше в мехах и мундирах.

Будь со мной честным!

Мне – можно. Вам – нельзя! Наши двойные стандарты

Сладкая ложь – эта калорийная гадость не для нас. Мы сильные, смелые (нет, вот не надо этот анекдот тут вспоминать!) и продвинутые. Ну скажи мне, милый, только как на духу: правда ведь тогда на первом свидании я поразила тебя знанием Юнга? А вовсе не отлетевшей с блузки на уровне солнечного сплетения пуговицей? Что? А сундучком по кумполу? Лучше бы ты мне этого не говорил! Зачем спрашивала? Надеялась, дура! Нет, ну скажи, только по честноку: когда я два месяца тогда на курсах была, у тебя ведь ничего не было с Маринкой, мне же показалось? Что?! А дихлофосу в огурцы? Зачем спрашивала? Затем, что мне надо было услышать “нет”! Я тебе теперь ничего не скажу. Мне можно. Ты проиграл. А незнание правил не освобождает от проигрыша. Иди, мальчик, учи женскую психологию, пересдашь другой!

Фото на анонсе: Shutterstock
Текст: Юля Шекет

Запись Мне – можно. Вам – нельзя! Наши двойные стандарты впервые появилась Pics.Ru.

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх