Вроде бы все взрослые люди и давно пора перестать верить в то, что материнство – сплошные мимими и розовые пяточки. Однако, честно говоря, бездна отчаяния и бессилия, которая открывается в группе “щастьематеринства” ВКонтакте, ошеломляет. Вот такое честное материнство, без прикрас.
∇
Я обожаю своего сына, это мой мир и моя Вселенная. Но наш папа, это уже #щастьебытьженой это пиз..ц. Я уже не переживаю и почти не дёргается мой глаз. Он не работает с октября, мы живём на детские деньги это 7200, а ещё у нас ипотека 12000. Долгов у нас уже 130 тыс, а ему на все насрать, а ещё он обижается что сын с ним не сидит, да мне самой уже тошно с ним сидеть((( Он спит до 12, а когда я бужу, он мне говорит, тебе скучно что-ли? Да б..ь мне именно скучно. Развестись не могу, мы довольно таки верующая семья. Но я уже стала ругаться матом, сил моих уже нет. А ещё он ходит и обнимает и целует меня, а меня раздражает это.
Я всех бездетных знакомых предупреждаю, девочки копите себе на декрет.
Я начала шить на заказ, потому что ребёнку нужна нормальная еда. А он не хера не понимает. Когда злюсь на мужа, иногда срываюсь и кричу на сына. А какие мне лили в уши слова, да я ради вас с ребёнком горы сверну, но видимо это во сне.
Не хочу отдавать сына в дс, но видимо придётся, иначе сдохнем с голоду.
Девочки, мы мамы все очень сильные личности. А ругаемся и кричим от недопонимания и отсутствия поддержки в семье. Выше нос и завтра снова в бой с нашим обществом за #щастьематеринства.
P.s мне кажется если я прибью его, то меня должны оправдать.
∇
Как много постов о сокрытии обществом истинного щастьяматеринства. Согласна с каждым словом. А ещё бесит когда ты вся такая дерганая невыспавшаяся и грязная разговариваешь со знакомыми о тяготах декрета, то всегда прозвучит эта коронная фраза -дети растут быстро. Что бл.? Да у меня каждый день идёт за неделю, заебываюсь как шахтёр, только он в отличии от меня придя со смены может отоспаться. С рождения ребёнка прошло 10 месяцев. С ужасом смотрю назад, с ещё большим вперёд. Всего 10 месяцев, а я уже мало чем отличаюсь от овоща. Время тянется, день не отличается от дня. Возраст ребёнка когда он станет более менее самостоятельным лет так 7, кажется недосягаемой планкой, до которой не хватит сил дожить. Анонимно пожалуйста.
∇
Два года назад я мечтала о путешествиях, личном и духовном развитии, учила язык, росла профессионально, зарабатывала хорошие деньги, была полностью самостоятельной и самодостаточной личностью.
Полгода назад пределом моих мечтаний стала тишина, включить тупенький сериал под бутылочку пива и чтобы вообще меня никто не трогал.
А сейчас на протяжении последнего месяца я поняла, что и сериал с пивом мне не нужны. Я ничего не хочу. В голове большую часть времени нет никаких мыслей, могу подолгу сидеть и смотреть в одну точку, пока сын не отвлечет. Раньше меня угнетал и злил постоянный день сурка, сейчас же мне абсолютно все равно. У меня пропали даже базовые желания, мне не нужно ничего.
∇
Недавно в сообщении подруге жаловалась на свои декретные будни. Пишу “декрет меня утомил”, сработала автозамена, и получилось “декрет меня утопил”… А ведь лучше бы сама не придумала, без всяких дополнительных эпитетов. Именно УТОПИЛ… Мою личность, свободу, желания, интересы прочее, и прочее. И знаете, весь ужас декрета, по моему мнению, исходит не только от ребёнка, а больше от мужа. Вот уж точно далеко не всем везёт в этом плане. Мне тоже достался стандартный русский мужик, который лет так до пяти вообще не понимает, что такое ребёнок и что с ним делают. Ни одного ночного подъёма, ни одного укачивания, ни одной смены подгузника, ни одной самостоятельной прогулки и много ещё ни и не…
И, конечно же, стандартные фразочки “я работаю”, “я устаю”, ” у меня заслуженные выходные”, “тебе на что вообще декретный отпуск дали?”. И при этом накорми, убери, ублажи, да с огоньком! Что ты как бревно? Неужели устала? Или шов после кесарева болит? Да ладно…Ты женщина! Это в твоей природе! Быть автоматом по раздаче позитивного настроя, домашнего уюта, улыбок, восторгов, сексуальности, постельных финтов. И самое самое главное – не еб*ть мозг!!! Анонимно, плиз
∇
Только сегодня читала тут посты про мужское предательство и думала “да как так”. А уже сейчас сама в такой ситуации. Сижу,ком в горле, слёзы подступают. Умотал к другу на ночь и пишет в вк,что не любит и не хочет больше жить вместе,что завтра снимет квартиру, что бы больше не писала не звонила. С пустого места. Не ругались даже. Малышу 9 месяцев. Что делать я не знаю. Как я одна с ребёнком буду на руках. Как жить дальше…а он всё твердит “я не обязан раз**баться всю жизнь из-за того, что ты не сделала аборт”. За что…
Земля уходит из под ног. Всю ночь не могу уснуть,пальцы морозятся от ужаса,что я потеряла любимого человека. Говорит “ты приелась мне просто уже.в тебе нет ничего плохого.просто мне всё надоело.”.
И почему я всё ещё люблю его,не смотря на такое свинство в отношении нас. Скот неблагодарный. Я всё терпела,секс терпела,хамство терпела,гулянки терпела,всё сама делала. И всё равно не угодила. Хоть бы отпустило и больше не нужно мне никаких мужчин. Хватит издеваться над собой.
∇
Моё #щастьематеринства – потерять себя полностью за 2.5 года. Будучи беременной строила такие планы, что буду развиваться, ночами не спать для этого , посещать выставки с сыном в слинге, читать 50 лучших книг.. Первый год ждала его сна, чтоб самой поесть и отрубиться. Второй год ждала сна, чтоб заказать ему одежду, почитать про кризисы, как не нервничать, и наконец порисовать, повязать. В третий год: он наконец-то спит 3 часа днем, может остаться у бабушки на весь день, скоро в сад начнёт ходить. А мне уже ничего не хочется, сижу и не пойму что делать в свободное время? Обед готов, полы относительно чистые, даже спать не хочется. Пустота
∇
Я тоже не молчу на тему щастьяматеринства, но все равно в ответ получаю , что это я ненормальная и со мной что-то не так. У нормальной же женщины программа щастья от материнства встроена по умолчанию, беременность-одно сплошное мимими, роды-оргазм, в худшем случае, чуть больнее месячных, и эта боль забывается моментально от встречи с розовыми пяточками. О собственных желаниях и интересах нормальная женщина должна моментально забыть, ибо ей теперь есть для кого жить, итд…Я в один прекрасный момент даже поверила в свою ненормальность и долго пыталась понять вместе с психологами, что же со мной не так.
Сейчас поняла, что со мной всё нормально. И все равно я продолжаю рассказывать всем, что роды-не оргазм ни разу, а все последующее щастье-тяжелый неоплачиваемый труд без выходных и праздников. Может быть с моей помощью в этом мире станет чуточку меньше обмана. Я искренне убеждена, что рожать женщина должна только тогда, когда она знает обо всех рисках и последствиях, готова к ним морально, имеет какие-то ресурсы, а самое главное, сама хочет ребенка(а не под давлением мужа, родителей или общества).
∇
Я долбанный перфекционист, я люблю когда все делается сразу и по-моему, ребёнку 6 месяцев, живём с родней мужа, они помогают, с советами не лезут, муж дочку любит и на этом все.
Я ее тоже люблю, но мне уже надоело сидеть дома, я хочу на работу, потому что там хорошо платят, потому что там не надо быть ответственной 24/7 и можно пойти в туалет и поесть когда тебе хочется, сказала , что выйду на работу, когда малой исполнится год, в остальное время будет сидеть бабушка и няня, пусть че хотят делают. А ещё начитавшись ваших ужасов про мужей уеб@@@в решила откладывать себе на чёрный день, чтобы потом не оказаться в жопе, мало ли че.
∇
мне плохо, я сижу в декрете почти два года, моя нервная система уже давно умерла. Недавно врачи обследовали меня и выявили истощение организма. Мол кушайте получше и не беспокойтесь по пустякам. А как мне есть если зарплата у мужа копеечная и все деньги уходят чтобы прокормить ребенка и мужа? я не ем то что приготовила им потому что если я съем, то они лишатся какой то порции еды. Я постоянно падаю в обмороки, мне плохо, я хочу спать, постоянно плачу, очень устала. А еще на меня давят чтобы рожала второго или искала работу, а я так триггерюсь с этого. Сегодня искала работу чтобы денег в семье было больше, но осознала свою некомпетентность и словила на фоне паники отдышку и боли в груди. Я держусь из последних сил, почему мне говорили что декрет это счастье, раньше все было лучше: и деньги были, и еда, и нормальный сон. Сестры, дайте сил и будьте сами здоровы, терпения вам и любви!
∇
я страдаю бессонницей четыре года – со второй беременности. Она была сложной и мы еле выжили оба.
Я периодически луначу и до двух лет младшего боялась ночью выбросить своих в окно.
Я просыпалась ночью и проверяла, все ли на месте – а вдруг я уже спятила и не помню, как уже выбросила.
Сейчас младшему три, уже полгода как вышла на работу, бессоница на месте.
Теперь меня беспокоит и работа, и дети, и отсутствие меня самой для себя, и нехватки меня для детей, про мужа и говорить не стоит – меня для него вообще нет.
Работа, работа, работа. Кружки, логопед, школа – счета сами себя не оплатят.
И к врачу бы пошла, таблетки пусть пропишут, лечебный сон назначат гипнотическиц, да некогда, времени нет.
∇
У меня четверо. Все любимые и желанные. Все было: сопли, слюни, истерики, вопли. Сейчас вышла на работу. Ура! Я на работе отдыхаю!!!! Троекратное ура! Быстрей бы понедельник.
∇
Девочки! Крик души! Реву и реву! Пишу и реву! Достало меня то, что никто, ну прям НИКТО-НИКТО МЕНЯ НЕ ПОНИМАЕТ! и не слышит! Мое #щастьематеринства в том, что старший ребёнок закатывает истерики и ревет по любому поводу! Вот по любому!!! Не та каша, не то одеяло, не хочет кушать, не хочет спать, или хочет- все равно плач…просыпается с плачем и засыпает с ним. На вопрос-что случилось? В чем проблема? Что беспокоит? Ответ всегда один- “не знаю”. Плачет в голос! Навзрыд! С завываниями! Меня от этого уже трясёт!!! Я Мега-позитивный человек… была вернее… смеялась раньше много … а сейчас… я злая и истерзанная измученная этими слезами и невозможностью разобраться и помочь и понять…
Если же ребь болеет- это ад! Я 24 часа в сутки с вечно ревущим с голос ребёнком! В другие дни- садик спасает! Я стараюсь и играть, и развлекать, и вместе лепить-рисовать и мульты смотреть вместе – все равно чуть что ревет!
Муж 24/7 на работе. Денег , конечно, нема! На работе ахтунг у него! Долгов херова туча (извините за сленг). Но Я его и так и эдак поддерживаю, что справимся и то и се.
А в итоге?
Сейчас я болею, так плохо мне, но я все равно стараюсь быть нормальной матерью и все делаю для ребзя и развлекаю…
а в ответ!? Истерики !!!
Убило то, что днём мой отец меня отчитал, что надо быть поласковее с ребёнком! А вечером пришёл муж, которого я ждала и думала сдохну от состояния своего, а он тоже меня отчитал! Что я не права! Что мне лечиться надо! Что я от всего отказываюсь… бред короче..
то что ужин готов и ребь сыт-накормлен и дома порядок, а у меня 38,5 и меня лихорадит и я буквально ползком передвигаюсь, и весь день реву от истерик ребёнка! Я с мужем стала говорить о его работе, что справимся Типа не волнуйся.. а в ответ-— гонево!!!!
Всем нужна поддержка! А мне – нет! Я ведь видимо не нуждаюсь в добром слове…
реву!!! Нафига мне это надо… хочу выйти в окно . Не чтобы доказать кому то что-то. Незаменимых нет, как говорится
Просто устала.
Просто выгорела …
А муж что? Сидит телек смотрит, курит, отдыхает после рабочего дня….
анонимно пожалуйста.
Простите за сумбур, и ошибки. Сквозь слезы пишу…
Всем добра, мамы!!
∇
После приёма у врача в поликлинике присела на минуточку в холле…и поняла, что не хочу идти домой. Тут просторно, мягкие кресла, автомат с кофе, тихо и никто меня не дёргает и не ноет. Я заболела, ОРВИ и отит. А ещё я не спала большую часть ночи – сначала из-за работы, потом – из-за нытья младшей. Но кого это волнует?
Кажется, я вернусь ещё не скоро. Мужу, который остался с детьми, скажу, что в поликлинике была оооочень большая очередь.
∇
У меня трое детей (двое из которых еще не ходят в сад). Иногда мне кажется, что я сошла с ума, что у меня шизофрения, что у меня есть только один выход – в окно!! Мне страшно от мыслей, что я (кажется) понимаю какой импульс возникал в больном мозгу той женщины, которая сбросила своих двоих детей с балкона 8го этажа.. (( Я очень стараюсь быть хорошей мамой, стараюсь не орать на детей, следовать руководству психологов и не использовать физические наказания… но как??!
Скажите, бляха мать, как не наорать и не налупить, когда один постоянно скачет козлом, орет и жалуется, второй бьется в истерике на полу от того что ему не дали жрать крем, а третий 12тикилограммовый, еще не умеющий толком ходить, висит на ноге и заходится от того что хочет на ручки, а у меня горят долбанные котлеты на плите… А потом, слезы, самоедство, ненависть к себе и к ситуации.. не знаю можно ли публиковать картинки, но эта как нельзя лучше показывает то как я живу последние несколтко лет!!
∇
Старшему ребёнку 3 года. Младшему 10 месяцев. Старший говорит… нет, я бы даже сказала, тараторит без умолку, забивая мне мозг и все пространство, задавая без конца вопросы: а почему, а это какого цвета, а почему оно такого цвета, а? И так весь сука день. Младший требует не меньше внимания: орет и просится ходить под ручки. Ходунки и помочи отрицает. И спать они ложатся за полночь!! Апогеем становится обида муженька (решившего выползти из-за компа) на отказ ему сделать массаж. Обиделся, блеать, представляете?
Ну, и к кому первому бежать сопли утирать, теряюсь в догадках прямо
∇
Я в таком бешенстве от этого вот всего! Это заговор какой-то…общество врет молодым бездетным девушкам, что материнство – это великое счастье, омолаживает организм, розовые пяточки, фото счастливых семей, улыбающиеся толстощекие младенцы по всему интернету, в книгах, в женских консультациях, ути-пути, сю-сю-сю…Врут все. Мамы, бабушки, тети, детные подруги, врачи, программы по телеку, блогеры инстаграма…Никто не говорил мне про то, что будешь сходить с ума от недосыпа…годами!!! Что будешь вся грязная и вонючая ходить…неделями!
Что полностью потеряешь себя, свои увлечения, желания, работу, друзей! Что пошатнется здоровье! Что с мужем отношения ухудшатся! Что не будет секса месяцами! Никто не рассказывал про ежедневный день сурка, безденежье и полную зависимость от мужа, послеродовую депрессию, крошащиеся зубы, разрывы, опущение матки итд, итп (ну вы все знаете, кому я рассказываю)…
Так хочется донести правду до девушек, которые собираются беременеть! Лично я бы хотела знать правду. Мой ребенок желанный и запланированный, НО!!! если бы я знала правду, я бы хотя бы смогла лучше подготовиться, или отложить немного этот шаг, чтобы, например, подкопить стажа, денег, обратиться к психологу…Обидно до слез! Почему все меня обманывали??!! Эта группа-единственная, где пишут все как есть, а не ванильные сопли…Как жаль, что я ее поздно обнаружила…
∇
Вчера у дочи(9лет) вечером случилась истерика, ну заклинило детеныша. Боялась получить двойку в школе. Уснуть не может, слезы сами по себе катятся. Хотела успокоить ребёнка, накапать пустырник. Что имеем в итоге. Скандал в доме! Прибежал папаша, его взбесили слезы ребёнка и мои попытки успокоить Ее, бросил младшего (4 мес) на диван, вылил кружку холодной воды прям в лицо старшей, в кровать а когда она зашлась в истерике, начал Ее лупить.
Мне стало жалко Ее , пыталась разнять их в итоге ещё попинал и меня ногами. И самая феерия вечера дочу начало рвать на нервах. Всю ночь не спала. Как же тошно и погано на душе. И уйти некуда и видеть его не могу. И самое страшное что при каждой ссоре он начинает сразу пинать ногами в спину даже когда держу сыночка на руках. 12 лет вместе, такое творится последние 1,5года. Спасибо что прочитали. Просто выговорится некому(((
Источник
Орфография и пунктуация авторов сохранены
Иллюстрации: Shutterstock
Читай также:
Хватит это терпеть! Обвинения, которые достали всех матерей мира
Материнство – это рабство?
О чем, кроме пяточек, нужно думать, когда подумываешь завести детей
Свежие комментарии