Блогер Юлия Матроскина любит две вещи: собирать грибы и рассматривать других грибников. Грибы она ест, а наблюдениями делится с человечеством!

Осенняя пора, очей очарованье – как правило, одним из основных атрибутов своих предполагает массовую миграцию населения по грибы. И если можно понять, что тащит в лес деревенских жителей (близко, вкусно и бесплатно) и отдельных их городских собратьев (неплохая закусь, окупающая билет на электричку), то какого хрена в тот же лес прут серьезные дяди на прокачаной Тахе (на которой ездить впору только вокруг заправки) – всегда оставалось загадкой. Впрочем, может и инстинкты работают. Инстинктам пофиг на то, что носители их, буде приспичит – в состоянии скупить все грибные консервы со всех супермаркетов вместе с кассиршами. А вот поди ж ты, чего улыбаетесь: зовет! Зовет природа, мать наша, в свое лоно, и несть быть кому, кто не поддастся тому зову.
Те, кто по лесам дрягается давно и по всем сезонам, научились неплохо разбираться не только в грибах и ареалах их произрастания. Своих конкурентов (или – как угодно – собратьев по моральному увечью) они тоже научились категорировать, поэтому с первого взгляда в состоянии определить, кто маячит на траверзе и чего от него ждать.
Итак, вашему вниманию предлагается примерная классификация грибников средней полосы России.Туризд

Виден издалека, ибо одет во что-то кислотно-туристическое, на ходу купленное в Спортмастере под давлением упырей-консультантов, почуявших легкую добычу. На ногах – вдрызг мокрые кроссовки, и по колено, преимущественно, тоже видны следы неоднократных погружений. В руках имеет порядком надорванный пакет из того же Спортмастера, где среди пары надкушенных мюслевых батончиков, смартфона с невнятным селфи Туризда на фоне елок и спортмастеровского чека на семь косарей -катаются туда-сюда шесть саладашек, два груздя, вполне приличный белый, пантерный мухомор и бледная поганка.
Как себя вести. Как правило – даже в 20 метрах от опушки леса и оживленной автострады находится в состоянии «заблудился», что легко читается по выражению общей паники и шандарахнутости на лице. Не берите грех на душу: даже если не просит (он просто может находиться в легком ступоре от столь нежданно-тесного контакта с природой) – спросите, не нужна ли ему помощь, если все-же откажется – то небрежно ткните пальцем в сторону остановки, сообщив, что вы-то только что оттуда, и автобус будет через час.
Бонус: Большим плюсом в карму будет попросить у Туризда показать грибы и аргументированно выкинуть совсем уж ядовитые. Он возражать точно не будет.
Семейники

Как себя вести. Пользуясь случаем – уберите подальше свои грибы, гаджеты, виджеты, съестные припасы и домашних животных, если они вас сопровождают. Постарайтесь затеряться в кустах, если же не успеете (что более вероятно) – приготовьтесь к тому, что у вас беспардонно примутся клянчить поесть, попить, бумажку покакать, а что это за грибок, а это, а подарите мне, а можно погладить собачку, ну пожалуйста, Витя отойди немедленно, Маша выплюнь сейчас же, Саша, где Вася, найди немедленно Васю, радибогапростите и вот это вот все. На пути Семейников приготовьтесь то и дело встречать обезглавленные мухоморы, раздавленные белые, совочки, сапожки, косынки, а также покаки-пописы (иногда вместе с памперсами).
Бонус: грибов, впрочем, на том же пути там тоже можно будет набрать нормально, причем половина из них окажется ранее собранной, но потерянной из корзинок беспокойными Семейниками.
Выживальщег

Как себя вести. Зарубите на носу: он здесь один – Сталкер в поисках артефактов, а вы – лох беспардонный, испортивший романтику его одиночества. Чтобы не портить картину – Выживальщег вообразит вас каким-нибудь «блуждающим призраком» или одикарелым радиационным аборигеном. Состроит сложные щи, проводит из кустов тревожным взглядом, в полной уверенности, что его мультикам делает его для вас совершеннейшей химерой. Не ломайте ребенку праздник, идите себе мимо: сделайте вид, что и вправду не заметили среди валежника его оранжевых носков, торчащих из-под мультикама, или вони одеколона «Огуречный» пополам с табачищем. Хотите порадовать – можно заорать и шарахнуться: выживальщег будет доволен.
Бонус: Если душа просит развлечений – можно подойти к нему и спросить, не найдется ли спичек (зажигалки, ножика, пластыря), или далеко ли до деревни Гадюкино. Далее наблюдать, как Выживальщег, и без того ошарашенный тем, что был обнаружен, агонизирует в поисках искомого по бесконечным своим карманам или навороченному навигатору.
Завхоз

Встречается как в моно-варианте, так и с эскортом, состоящим из характерной Бабылюбы (габаритами и общей степенью приветливости от повелителя своего она, как правило, не отличается, за исключением того, что в сапоги бутылками заправлены не синие треники, а красные рейтузы; при ближайшем рассмотрении иногда оказывается Дядейфедей).
Как себя вести. Упаси вас лесной бог спрашивать у них дорогу или интересоваться успехами грибалки: ответить не ответят, но глянут так, что язык отнимется, глаза остекленеют, а мозг окаменеет. По непроверенным данным, при виде благородного гриба в ваших руках, найденного на их глазах – способны вообще испепелять взглядом. Помните: в отличие от Выживальщега вы для них – реальный соперник, посягающий на охотничьи угодья. Даже если одеты вы в балетки и тюлевую пачку, и с бисерным клатчем скачете по опушке – все равно можете нанести непоправимый урон их будущей добыче, запнувшись об какой-нибудь боровик, от чего он потеряет товарный вид. Едва завидев этих монументальных людей – не делайте резких движений, опустите очи долу и максимально оперативно очистите их курс от своей персоны.
Бонус: Смысла идти по пути Завхоза (вне зависимости от наличия эскорта) – нет, после него лес пуст, как после взрыва нейтронной бомбы. Не остается даже мухоморов, и птицы, похоже, в течение получаса не чирикают.
Старичок-Боровичок (Старушка-Веселушка)

Про все, что здесь может произрастать (включая светящуюся плесень) – обладает сведениями, далеко превышающими энциклопедические. Досконально знает уровень потенциальной съедобности всего этого добра вплоть до количества килокалорий. В состоянии по каждой опознанной съедобной хрени предложить до десяти рецептов приготовления, кои охотно надиктует даже под запись. Характеризуется неизменной и всегда искренней доброжелательностью, вызывает непроизвольную улыбу от уха до уха.
Как себя вести. Дружелюбно. Это единственный персонаж, которого ваш грибной улов интересует исключительно из здорового любопытства и желания порадоваться вашим успехам: грибные места он тут знает лучше всех навигаторов и старожилов, вместе взятых. Это его (или ее) надо спрашивать, куда идти за белыми, а куда – за маслятами, это у него можно поинтересоваться, что вот это вот за хрень и с чем ее едят, и как добраться до Кукуева. По лесу они гуляют, как у себя дома, родных и близких, с которыми можно почесать языки у них, как правило, маловато, и если ваша страсть к «тихой охоте» временами пересекает уровень фанатизма – пользуйтесь уникальной возможностью пополнить свой багаж грибознаний.
Бонус: заведя постоянное знакомство с такими вот местными лесными феями, можно из сезона в сезон «грибачить» намного удачнее других конкурентов.
Себе-Подобные

Как себя вести. Естественно, чо уж. Какие есть.
Бонус: если вы умеете и любите собирать грибы, то как минимум на период их произрастания и сбора вам гарантированы чистый лесной воздух, масса положительных эмоций и временное избавление от интернет-зависимости,. Ну, естественно, до тех пор, пока вы не приметесь выкладывать свой улов в фейсбучек и инстаграмчик.
Источник
Фото: Shutterstock
Читай также:
10 правил туриста. Комиксы от Pics.ru
КАК и ЧТО не нужно делать в походе. Наглядно. В картинках
11 смешных СМС от подруги, отправившейся в поход
Свежие комментарии