Свежие комментарии

  • Людмила Анисина
    Браво.в яблочко ваш вопрос. Уже так замусолили тему.что мол зарубежные лучше одеваются. И там.и там есть разница по с...8 спорных летних ...
  • Нина Полещикова
    А почему нужно скрывать принадлежность к своей стране, принадлежность к РОССИИ, ткани не блестящие а с сатиновым пле...8 спорных летних ...
  • Наталья
    2. Я всегда узнаю своих за рубежом только по одному признаку - на наших людей смотреть приятно.8 спорных летних ...

Веские поводы поссориться со своим парнем

Веские поводы поссориться со своим парнем

Психологи утверждают, что семейные ссоры вполне себе полезны. Они, мол, позволяют выводить эмоциональные шлаки и, скорее, способствуют укреплению брака, нежели разваливают его. Мы склоняемся к тому, чтобы с психологами согласиться, поскольку, и помимо шлаков, от семейных ссор одна сплошная польза.

Разработка легких

Глубокое дыхание является одним из самых простых и самых действенных средств профилактики – оно снижает риск сердечно-сосудистых и легочных заболеваний, улучшает сон, настроение и внешний вид. Семейная ссора позволяет тренировать глубокое дыхание автоматически, ибо суть семейной ссоры – успеть сказать пятьдесят раз больше слов, чем твой собеседник. А для этого нужно набрать в грудь побольше воздуха и расходовать его экономно, чтобы муж не успел вставить в поток твоих справедливых обвинений: «Да ты сама коза!».

Зарядка

Никто не ссорится, лениво лежа на диване в позе «панда спит». Ссорящиеся люди, как правило, мечутся по квартире и машут руками на ширине плеч. Семейная ссора отлично подходит для прокачки ягодичных мышц и профилактики целлюлита: “Уходи, я не хочу тебя видеть!” (Падаем на стул). “А куда это ты собрался?” (Вскакиваем со стула). “Ты меня не любишь!” (Снова падаем на стул).

Три-четыре, закончили упражнение.

Разведка

Мужчины, как правило, немногословны. Среднестатистический муж всё больше сидит, молчит и всякую фигню о тебе думает. А вопрос: «А чем ты думаешь?», игнорирует, как традиционное женское риторическое междометие. Зато старая добрая ссора помогает мужу раскрыться в танце, и у тебя появляется возможность узнать, какие твои недостатки парят его больше всего. Потому что даже самый опытный держатель своих тараканов в тайне в процессе ссоры нет-нет, да и заорет: «А ты толстая!». Ссора – находка для шпиона.

Расчистка территории

Мужчины наивно считают, что разъяренная жена швыряет на пол все предметы подряд. На деле же, разъяренная жена превращается в биоробота, который, при взгляде на каждую следующую жертву гравитации, получает на сетчатку глаза тактико-технические характеристики всех предметов в зоне досягаемости руки. Сканирование происходит за доли секунды, и швыряет женщина на пол только те предметы, которые давно собиралась выбросить, но всё как-то повода не было.

Индульгенция

argue
ФОТО:
В разгаре семейной ссоры муж непременно ляпнет лишнее. Лишнее может варьироваться в рамках Уголовного кодекса от мелкого хулиганского «Ты у меня на шее сидишь» до тяжкого с отягчающими «А у нас под диваном пыль». Но, в любом случае, это лишнее – повод для праведного возмущения, которое автоматически списывает тебе все предыдущие косяки.

Археология

Собирая вещи в рамках программы «Ну всё, прощай навсегда, я ухожу к маме», вы можете найти любимое парео, которое оплакали, решив, что забыли его на лежаке в Анталии, и оригинал свидетельства о рождении, которое давно собирались восстанавливать, но было лень ехать в ЗАГС.

Риторика в кризис-менеджменте

Семейные ссоры способствует карьерному росту, поскольку вы прокачиваете до уровня Великий Мастер умение перенаправлять бомбу с какашками на территорию визави. Этот скилл крайне полезен на тяжелых переговорах. Например, стандартный обмен фразами: «Ты красишься четвертый час, мы опаздываем» – «Если бы ты получал нормальную зарплату, я бы пошла в салон и управилась за час», легко трансформируется в «Где наши пять вагонов угля?» – «Если бы сделали предоплату в валюте, ваши вагоны не рыдали бы на границе над курсом».

Справедливое возмездие

Соседи начинают каждое свое утро с того, что раскурочивают отбойным молотком чугунную ванну? В шесть часов утра соседи молятся Богу Передвигателю Комода? Соседи ходят в свинцовых тапках? Соседи слушают Любовь Успенскую? Ну, ок. На часах два часа ночи, и мой муж сделал что-то не так. Привет, соседи.​

Подписывайтесь на нашу страницу в Facebook
Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх